最近，一段视频在网上引起热议，也让人真切体会到，中国父母面对孩子时，有多么“傲慢”。

视频节选自一档综艺《少年说》，节目中，中小学生们站在高台上，面对台下的老师、同学、父母，大声喊出自己的“心里话”。

“居高临下”的父母“最爱”别人家的孩子

初一女孩璟颐有一个好朋友吴笛，她是“全班第一、全年级第一、全校第一”的学霸，也是挂在妈妈嘴边的“别人家的孩子”。

妈妈经常拿吴笛和璟颐做比较，还会打击她说：“你看人家吴笛，数学好，英语好。你成绩这么差，她怎么会和你做朋友”。

耿耿于怀的璟颐，在台上委屈得几乎要哭出来：“你自己的小孩，也很努力，为什么你不看一下？”

妈妈听到后，先是肯定了孩子的努力，然后话锋一转：“但是，光努力是不够的。”

妈妈又讲述了一大段学习方法论，以及各种大道理。

璟颐又问了一遍：“为什么我的努力，你从来都看不到？”

换来的依旧是妈妈的连珠炮，“我认为，我认为……”。

即使她明确恳求妈妈：“能不能不要再说别人家的孩子比我好了？”

妈妈还是在为自己的“打击教育”辩护：“我不打击你，你就该飘了。”

中途，璟颐偏过头去，擦掉眼泪，但妈妈的说教还是没有停下：“你真的要去改！”

直到下台，璟颐才放声痛哭。好朋友吴笛上前来帮她擦掉眼泪，安慰她：“我妈妈总是夸你，你也是我的‘别人家的孩子’。”

之后，璟颐妈妈口中“别人家的小孩”吴笛也上台了，可是在她的父母眼中，还是有更优秀的“别人家的小孩”。

因为体育不及格，性格太内向，她的所有努力都被爸妈全盘否定：“你看你们班的每一个同学，体育都及格了。而你，什么都不行！”

最后，吴笛道出了总是被父母忽视的一点，也是许多同学的心声：“我们成长路上， 遇到的最大的敌人不是别人家的孩子，而是自己。”

其实，最悲哀的不是这些孩子，而是在璟颐和吴笛身上，有无数人的影子。

“改变一个成年人的观念总是很困难，在许多地方，是青少年们在包涵、谅解父母。”

这是如今许多中国家庭的真实写照。

喜欢和不喜欢，都要压抑在心里

“缺乏沟通，不善表达，羞于说爱。”这大概是中国父母与孩子间的相处模式。

能有一个平台让孩子说出心中一直想对父母说的话，这种形式很新颖。

节目中很多孩子大胆吐槽了自己的“不喜欢”。

比如，希望家长不要再逼着自己做不喜欢的事情。

男孩说，不想每天吃苹果和鸡蛋。

不喜欢家长“一门心思都在工作上”。

女孩说，父母工作太忙，没时间陪自己，家长会别人的家长都来了，可是自己的家长却缺席了。

00后小孩们的表现，让人能够轻易看到他们身上闪闪发光的地方。

有的孩子，勇敢自信，敢于挑战传统观念，还有些孩子，能够体谅父母的辛苦，大方地表达对父母的爱，比如，因为妈妈年龄相对较大，希望妈妈多花点时爱她自己。

但是，面对这些可爱孩子所吐露的心声，有些家长的回应则让人尴尬。

有一位热爱舞蹈的小女孩，因为成绩下滑被妈妈取消了舞蹈课。

但她无比热爱跳舞，她希望妈妈能让她继续学舞蹈。

妈妈先是答应了，但又提出了附加条件：“考进全校前100名。”

在女儿的请求下，才把条件放宽为“前150名”。

这些孩子，每一个都有他们独特的优点，可是父母眼中，却似乎只有成绩。

他们不敢大声说“喜欢”，因为早恋是父母眼中的“洪水猛兽”；

他们不能说“不喜欢”，因为“成绩那么差，凭什么提要求？”或者因为“爸爸妈妈都是为你好，你要听爸妈的！”

即使是鼓起勇气的表达，也常常无法得到父母真正的认可和了解。

他们体谅着父母的付出，却总是无法换来平等的尊重和沟通。

在孩子面前，父母永远是“上级”

不仅是在节目中，生活中几乎每一天，父母和孩子间都在上演着这样的几近无效的沟通。

知乎上关于“和父母无法沟通你有多绝望”的提问，有两千多个回答。

每一个回答背后，都是一个无奈的故事。

比如自己的感受总是被忽略，“每当我遇到问题，我妈的第一反应不是安慰，不是提建议，而是骂我打击我”。

想法常常被父母质疑：“我说想当科学家，他们说我天真，说我无知，不想和我探讨更多可能。”

甚至因为一点小事就被全盘否定：“一个大学生这点事都做不好，书都白读了。”

中国家长和孩子的矛盾在于，家长总是觉得“我做的一切都是为了让你变得更好”，可孩子却觉得“你做的一切正在毁了我”。

于是双方从来不肯互相信任，更别提有效沟通。

有人对比了中日版的“天台告白”，提出这样的疑问，“为什么我们的中学生不敢真的向喜欢的人表白？”

  父母将早恋视为洪水猛兽，一味压制，而忽视了对孩子情感上的引导和支持。

很大一部分还原因于，我们太习惯于“父父子子”式的上下级模式，忘记了将孩子作为平等独立的个体来对待。

心理学家李玫瑾说，“你应该上去告诉她，我女儿真棒，这么小就有人爱了，说明我女儿很可爱”，而不要僵持着用对峙的目光去看待这件事。

但真正能做到的父母，少之又少。

父母和孩子有效沟通的缺失，不仅会损害亲子间的关系，还可能让孩子走向极端。

有效沟通其实并不困难，简单到可能只是一个说话方式的转变：少一些“你必须、你不该”等。

而从根本上来说，除了沟通技巧，更重要的是真正地将孩子视为平等的沟通对象。

对于人生经历尚浅的孩子来说，他们可能更需要一个指引者，而不是管理者。

指引意味着，父母需要放下傲慢的姿态，从学习、情感、生活习惯到兴趣理想各方面，跳出“父母”的身份。

无论孩子的想法和行为是否幼稚，都需要被尊重和被倾听，而不是傲慢地、简单粗暴地说：“不可以”。

孩子从来不是父母的附属品，他们生来，只属于自己。